我一直觉得我不是个腼腆的人，可那句“妈妈。我爱你！”怎么也说不出口……
她也一样，她说不出，她爱我……
我跟妈妈的关系很微妙，一回忆就打心眼儿里泛酸。
我记得十二岁的时候，我写过一篇关于妈妈的文章，发表在当地的报纸上，我却不敢拿出来给任何人看。就是隐忍着藏在一个又一个套装的盒子里面，像现实中心底最柔弱的地方。
内容大抵是描述一个瞬间，关于那个别离的瞬间，忆到现在，模糊的却不是画面……
那时候，我两岁半。
家里乱七八糟的支离破碎，我被带回姥姥家，整天哭哭啼啼，大人们的事情在我眼睛里像另一个宇宙，外星人大战，三国交锋，谁跟谁好我不知道，我只知道我妈跟我爸一点都不好。
不知道为什么，妈妈说要走，去一个我意识里完全没有概念的城市，那个越洋国度在当时的生命里是没有诠释得，小孩子的心到底几岁该想什么我已经不记得，但我知道我比别人都要懂，她们谈话的时候我就在思考。然后每天起床就蹲坐在门口死都不挪地方。
坐了几天忘记了，总是被搬走，然后我又坐回去。
终于坐到被我守住的那一天……
妈妈拎了个好大的箱子，放在玄关，然后蹲下来抱我，我便开始哭，什么都不说，我总觉得她要出门了，去那个我认为的另一个世界，可能很久很久很久，我就要失去她了，我不再能看见她他。没有人疼我了，我要被遗弃了……
我心里挣扎着大声喊：——不要你走……
她狠狠地抱我，然后就是眼泪，噼里啪啦的眼泪。她也哭了。不是吗？
我把掩在她脖颈后的头扭过来，看着她，我终于说话了，我说：妈妈，你要干嘛去啊……？
她说，她出去一下，等会就回来……
这是我人生中收获的第一个——谎言。
之后我还是习惯每天坐在门口，却不是为了防止什么人离开。
小孩子的耐性真不好，我记得我好像没坐多久。门口就被我遗弃了，我寻找到了新的地方玩，床底下……
那时候我不喜欢说话，总哭，不喜欢布娃娃。我只想要我妈妈。
我总躲起来，门后，床底下，书架后面……我不知道我为什么不想被人发现，我觉得隐身衣随时穿在我身上。
是什么时候在心里种下小小的坚强已不记得。潜意识里我觉得自己需要十分独立。
佛洛依德的精神论适用于每一个年龄的人。
十二年后，我如愿以偿得跟妈妈住在一起。却，没有得到渴望中的某些感动。
一切都是那么那么平静。
可我还是爱她，我知道，她也爱我。
但是，我们谁都不说……
小时候很依恋她，长大了开始独立，现在慢慢又开始依恋她。
可我仍旧说不出那句：——妈妈。我爱你……
节日快乐，全天下的伟大的母亲！
鞠躬……
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