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阚迪candykan

公主的伊甸园...

 
 
 

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关于我

我只是我而已,我不是谁……

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悼念8.11。。  

2008-08-12 01:14:33|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2008.8.11

看这串数字,一点点叹息。

其实,我并不是一个特别容易开心的人,所以拼命逼自己快乐的活了几个月,发现努力幸福也是很累的一件事情。

时不时惆怅有利于新陈代谢。谬论歪理进行中……

这几天病的喘不上气,脾气坏得要命,到是多了很多时间窝在家里看奥运转播。

这是去年8.11的样子,照镜子看看现在,一年,竟跑的那么快,只是很多东西都不太一样,都没在她们该在的地方。365天,每个日出都有不一样的故事。

有时间沉浸,就有机会听心脏猛烈击打胸膛,不停发烧,不停退烧,不停重复继续发烧,然后出汗继续退烧。

脑子混沌沌的一片模糊。

时常惆怅,时常埋怨自己,鞭策自己。

有些带血色的疼痛记忆静悄悄的在身边游荡。

很久没有这么安静的去思考去回望,去想象,整夜整夜的低烧反而整夜整夜的睡不着觉,有大段大段的关于过去的片段一点点生成在模糊中,时而真实,时而扭曲,像极了一场场未完待续的电影,只是中间的关联都不太在意,于是脑细胞跟着轻微颤抖。一层层的变成画面。

可是……

我还是我,只是头发又短了。不行,我得去再把它接长……

上月去北京出差,闻到小时候最害怕的味道,干涩的空气中透着炎热跟不可磨灭。

现在想想仍然头皮发麻。

的士几次开过东三环,我总有冲动叫他转左然后掉头,有个地方曾经离我甚近甚近。

还是那么不喜欢北京,自然没办法被它所承接。

7.8月的北京总有快喘息不上的闷热。奥运会期间,所有的一切都似乎有条不紊,可是,当乱的且一直没变,例如更加拥挤的人群,例如十分干燥的天气,例如随时担心塞车的马路……例如,仍然无法适应所以感觉疼痛而寂寞的我。

见了“儿儿”,看她去年年低不经意的愿望,一点点被扩大几倍慢慢实现,真替她开心,我拼命说,拼命说,她所有电影上映时候,我一定在首映会上挂个牌子貌似很有威望地写着“亲妈”。

那我的愿望呢?

我和二娘,包子2007年11.11日在一起许的愿望呢?现在翻出来看看竟然会想像傻子一样嘲讽自己。

生命走到今天的位置,依然没什么值得特别拿来纪念的,仍然那么多不甘心,那么多一点就疼的记忆,那么多埋在心底很深很深的足够戳伤我的秘密……

多么可怜的一个25岁。渐渐不知道想要什么,所以间接地有点彷徨的不满足。是因为拥有的太多,还是太少?

十分忘我的过了一年多,现在还没把自己找回来,我到底要离开多久?

最近总有种说不出来的感觉,有些东西,会有些世界性的改变。

可那是什么呢?我不知道……

 

明年的这个时候,我又会是个什么样子?

人,为什么总要走走停停?生命如此,爱情如此,亲人如此,朋友如此,事业如此……

 

想小分队,好几天没有好好厮混了,凌晨两点念你们。。。

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